来看看的家伙们
2011年11月26日星期六
如果我有兄弟姐妹;(
如果我有姐
如果我有妹
我希望、当她有烦恼时会告诉我然后再抱着我哇哇大哭后说以后不会这样了。
如果我有弟
也许有些时候会抱怨妈妈对谁谁谁比较偏心而觉得不高兴
也许有些时候会因为某些事情而气得吵了一场架而隔天又会好回的xD
可是有的吵架总好比想要吵架可是却没有那个人让自己吵来的好
也许疼爱会被分薄了、可是总比一个人伤心开心生气也没有可以分享的对象来的好。
好朋友的却能让彼此互说心事或则说别人是非、但是那感觉应该是很不一样的。
2011年11月21日星期一
究竟你眼里的我是如何
如果记得、为什么你还可以如此对我呢?
如果不记得、是不是因为我在你心里根本什么都不是
人是不是面对喜欢的人性格就会完全不一样了呢>/3
我就算面对谁、都可以疯疯癫癫的.....甚至还能玩得很开。
可为什么就是在你面前、我这些性格就会消失掉
我会变得眼睛会一直跟着你绕来绕去的、很讨厌如此的自己;(
也许、我是因为占有欲强。只想占有你而不是真的喜欢你
我很好胜、很要面子=)所以我想要的都要得到才甘愿@@
你是第一个这样对我的男生、所以我更想要给别人知道我可以赢=''
可是这其中好像也是有喜欢在里面、我也分不清楚了><''
只是现在我告诉自己不值得、所以对你的喜欢也好像没有了;(
其实....我不过希望当你的好朋友罢了
2011年11月16日星期三
其实、一切都是过去了;(
其实我们早就不能重来..是我以为我们真的能重来.
是我笨的以为我能在你心中占一个位置..
是我笨的以为你曾对我真心过..
是我笨的以为你有一点点在乎我..
是我笨的以为我们有未来可言..
一切都已成为过去..
其实我真的很缺乏安全感..
我一直练习微笑..
以至于不敢哭泣..
其实伤心不一定会哭泣..
但哭泣却最能证明心痛..
我们遇见了..
时间也让我爱了..
你的冷漠让我哭泣了..
曾经也恨了..
我们也觉得累了..
对我觉得倦了..
我的心也因为你痛了..
你也离开我的世界了..
伤害也.已经造成了..
每当想起你时就会觉得心痛..
直到我们不联系了..
如果爱不曾来过..
我不曾心碎过..
我还是你认识的我吗..
也许我不是成熟的女孩..
才会放不下你..
其实我们剩下的不是爱..
而是失落..
其实我们身下的不是想念..
其实没什么是放弃不了的..
而是自己愿不愿意去放弃..
因为以前太掏心掏肺..
才搞到现在没心没肺........
2011年11月15日星期二
我想我会一直记得你们♥
离别总是最伤心的时刻,人可以不要有离别吗?
原来面对“离别”时的那种不舍真的会让人觉得伤心
虽然我们没有熟悉到:能互相聊心事、互相说别人坏话=]
但是我却异常的觉得很不舍、而且还有要哭的冲动><''
我觉得不舍是因为已经习惯和喜欢有你们的存在、别无其他♥
我想我会记得 ♥
你们像个大人似的说我们不成熟>/3
我想我会记得♥
有2个男孩像gay那样的感情那么好>/3
我想我会记得♥
有2个男孩让我相信有真正的友情出现>/3
我想我会记得♥
我在耍暧昧时他们会配合我>/3
有人说“天下无不散之延溪”是这样写的吗>?
总之现在我想大声说一句:
我非常的舍不得你们!!!
2011年11月14日星期一
给过去、现在和未来的自己;(
过去的自己很任性;(甚至还......有点叛逆了><''
过去自己对亲情好像没有看得那么重..却把爱情看得很重==''
对爱情、对友情、一直都充满了信任>/3感觉那时候自己还蛮笨的@@
直到被背叛了、伤害了才学会用微笑来保护自己-.-
对爱情、也习惯用好朋友的界限来避开爱情>/3
也才了解到、“家人”就是无论怎样一样会在陪着自己♥
给现在的自己
现在的自己变得比较成熟了(虽然只有一点-.-)
对学业也看得比较重、比较努力了><''
对我家女人也是像对朋友一样打打闹闹的xD
对爱情、则是用“暧昧”来让自己有爱情的甜蜜又不用面对伤心>/3
对友情、信任的人越来越少、真心的朋友?好像很难想到有谁==''
自己很多时候都是用“没关系..我都可以”来应对了♥
给未来的我
我希望未来的我能够变得成熟、不会再是容易掉眼泪的女孩=]
我希望未来的我能够不要再害怕爱情、要试着去踏入爱情>/3
我希望未来的我能够和我家女人能够永远和平相处下去xD
我希望未来的我能够只相信自己、因为除了自己没有别人能够完全信任;(
我希望未来的我能够变得勇敢一些、至少是勇敢去争取自己在乎的><''
我希望未来的我能够说“其实我很讨厌你这样”的话♥
对过去、不会后悔但也不会再怀念了>/3
对现在、总觉得自己还不够好但会再努力的>/3
对未来、我什么都不知道但是我还是希望自己会幸福♥
2011年11月11日星期五
胡乱更新>/3
我看我再不来更新就有尘了@@
2011年11月9日星期三
我喜欢你的时候、你屁事可多了、现在不喜欢了、你满意了?
我喜欢你的时候、你屁事可多了、现在不喜欢了、你满意了?
我喜欢你的时候,,你就是我世界里的王,,我哭我笑我难过我开心我发疯我尖叫我心动心痛都是因为你。
你可以肆无忌惮伤害我,,因为我喜欢你,,所以就赋予了你伤害我的权利,,我不能反抗,,唯有默然接受。
你可以随随便便不费半点力气的说一句无比暧昧的话,,就会让我高兴很久很久。
在我无数次想要放弃的时候,,只要你一个眼神或者一句话就又可以给我自欺欺人的借口,,给我继续坚持的理由。
你是不是很有成就感。
我像个玩具一样被你操控的没有半点自由发挥的空间,,只能任你摆布,,因为是我犯贱,,是我自己选择的心甘情愿,,谁叫我喜欢你。
你想理我就理我,,你想不理我就算我死乞白咧的舔着脸找你你也会直接忽略我存在。
这种感觉是不是很好。
有人屁颠屁颠天天供你娱乐消遣打发无聊寂寞,,看着我因为你的一句话又或者是什么就难过的要死要活,,你的满足感是不是空前的膨胀了。
好。
我傻我笨我被你像玩具一样耍耍的团团转,,明明都难过的想要哭,,却还强撑着笑脸陪你开若有似无的玩笑,,明明我都懂的,,却还是忍不住为你找一个借口,,就算所有人都告诉我这样的付出不值得,,就算我说了无数次要放弃,,可我还是做不到。
都是因为我喜欢你阿。
可是现在。
我不喜欢你了。一点点都不喜欢你了。
这一次我没有假装没有为自己找借口没有自欺欺人。我只是确确实实真真切切的不喜欢你了。
你高兴了吗。
你满意了吗。
真抱歉,,以后再也没有人心甘情愿像个玩具一样被你操控了,,再也没有人为了你的快乐把痛苦伤害建立在自己之上了,,再也没人不计代价的把那么多拿钱也难买的真心源源不断的给你了,,再也不会有人明明知道你在说谎却也还是愿意原谅你,,再也不会了,,什么都再也不会了。
真抱歉,,你被膨胀的满足感要就此泄气了。
感情就是如此。
可以瞬间喜欢上一个人,,不需要确切的理由。那么不喜欢也是如此,,同样不需要确切理由和准确的时间。
也许是我心里有了别人,,也许是我累到没有力气再坚持下去这场一个人的恋爱,,这些都不重要,,重要的是无论怎样我都已经不喜欢你了。
你会难过吗,,你会想我吗,,你会怀念那些被人当做全世界来信仰的日子吗,,呵呵,,可是都是过去式了。
我喜欢你的时候你就是我世界里的王。
现在我不喜欢你了,,你在我这里就什么都不是了。
别再跟我说若有似无的情话,,收起你偶尔的关心,,别说你后悔了。
过去了就是过去了。
我不后悔,,你也别再说会想我。
我既然不喜欢你了,,那你的我也就都不稀罕了。
彼此再不打扰。
2011年11月7日星期一
疑问的开始♥
2011年11月5日星期六
新的开始?
2年的回忆、2年的伤心的、开心的、生气的、甜蜜的都已经不可能再重温
这究竟、是不是要我忘记所有的过去、不要再执着于过去、要学着离开♥
因为我是健忘的女孩、所以都会把事情的发生都写在部落格怕自己以后会忘记T^T
现在、想要把回忆拿出来告诉自己曾经幸福也不可能了>=<